liiiiluusa

vackra vackra vackra, önskar önskar önskar




skiit söta vill verkligen ha dom där trädgårdssakerna




allt finns på eliteladies.se om någon skulle få för sig att vilja ge mig dessa :D







*


va ute och promenerade i höstvädret förut, sjukt skön känsla jag älskar hösten med massa tända ljus filtar och bra filmer att se på med den  man älskar. nu ska jag gå och steka pankakor och kolla på idol. pusspuss

läser allas bloggar om mammor och pappor, skulle me vilja skriva något sånt men har ingen pappa, har aldrig haft någon, inte som är värd titen far till mig. för mig finns han inte för mig är han död. bortspolad i egoistmens värld där bara väntan på den riktiga döden finns, väntan på den dagen man doserar för mycket narkotika. sist jag såg dig önskade jag att jag aldrig sökt upp dig. JAG! VARFÖR SKULLE JAG BEHÖVA GÖRA DET? SKA JAG SÖKA UPP MIN SÅ KALLADE PAPPA? NEJ! ALDRIG MER IGEN! skulle det inte vara i regel så att han skulle sökt upp mig? jo man tycker vell det men jag önskar mig inget mer än att han håller sig borta långt långt borta från mig jag hatar dig inte men jag älskar dig defenitivt inte heller inte ens tycker om dig lite. nej nej nej aldrig. du är död i mina ögon, du dog en gång för länge sen när jag va så liten att det ända jag minns från dig va när du skrek,  kastade porslin, blomkrukor och andra hårda föremål mot människor omkring dig. jag ogillar dig så hatiskt mycket för allt du gjorde mot min mamma.

och min mamma finner jag inte ens några ord i världen för att ens försöka förklara hur mycket jag älskar henne och jag vet att den kvinnan påverkar mig så enormt mycket och jag värdesätter henne högst av allt på jorden tack mamma för att du är min mamma. du är värd varända bokstav i titeln mamma, du är mer än mamma. mamma är bara ett påhittat ord som används på olika sätt omkring i hela världen, du är en av dom få kvinnor som verkligen är värd att kallas för mamma och jag önskar jag önskar mest i hela världen att jag blir som du. vill gå varje steg du går göra SAMMA GODA MAT som du gör, vill förstå dig dina tankar och varför du gör vissa saker. du har alltid satt oss barn i första hand. altid värdesatt oss mer än alla andra. jag ska bli som du mamma, min underbara älskade mor. kan fortfarande lägga mig bredvid dig i sängen och sova med dig för hos dig har jag alltid kännt trygghet. du har alltid varit min beskyddare från jordens farligheter. önskar ibland at jag kunde krypa ner med dig i soffan och vila mitt huvud mot dina lår och bara ligga där i soffan med filten updragen till huvudet och kolla på filmer med dig. jag älska varje dag med dig varje eviga dag jag har upplevt med dig och jag kommer alltid att uppskatta varje dag jag får med dig, kommer vara så glad i resten av mitt liv för att du är min mamma, min starka mamma. finns inga bra sätt att beskriva kärleken till sin moder. tror att dom man älskar mest går inte att finna ord till. det räcker liksom inte med att säga jag älskar dig det hjälper inte heller att skrika att jag faktist älskar dig så jävla jävla sjukt mycket som jag gör. och förlåt mig mamma för alla gånger mina ord slagit dig. jag har aldrig menat nogonting och det vet du, ocn förlåt för ala dom gånger som jag oroat dig. det va inte meningen för jag älskar dig

Har suttit hela dagen och inte gjort någonting har bara känns ensamheten i hela kroppen och hur himla hopplöst de känns att inte vara med dig, att inte se dig på en hel dag att inte vakna med dig på morgonen gjorde min dag meninslös att uppleva, visst känns det skönt att vara hemma hos mamma igen att andas in landsluften i lungorna och att se massa kossor och får ute på ängarna men dagen är så mycket mer än att kolla på åpna djur som tuggar i sig allt gräs på ängarna. Min vardag är med dig, att vakna upp med dig sätta på tv:n och ligga i dina armar och antligen höra regnet slå mot fönstret eller se solen tränga sig in genom gardinerna för att sedan gå upp och tvätta av ansiktet och bädda sängen och se dig sitta där på soffan me datan i knät och spela poker på facebook. att gå ut i köket och diska och sedan fixa i ordning frukost och äta tillsammans med dig. ne, nu fick jag äta ensam. utan att ens se dig innan jag tryckte in en sked med yoghurt som egentligen skulle smaka hallon eller nott men som istället smakade körsbär. satte mig sedan vid datorn för att kolla möbler och inredning, sånt som alltid är roligt att kolla på men inte ens de kunde få mig på humör. fick erbjudande att åka och hjälpa till att byta hage till hästarna men fixk noja för de och va rädd att få en smäll i magen så där satt jag igen åter vid datorn, smsade lite med dig och de fick mig på lite bättre humör. åkte med mamma sedan till nossebro och handlade lite allt möjligt faktist jordgubbar melon och taco tillbehör va lite av de sen gick jag över vägen från hemköp till godisaffären och plockade ner massa sura och salta godisar i en påse och gick tillbaka till bilen och tuggade säkerligen i mig halva påsen på vägen hem, hm på tal om de så ligger dom godisarna som inte va dom godaste kvar i påsen på tv bordet och jag har helt tappat suget på de nu. iaf så kom jag hem mötte kim som kom cyklandes ute på infarten när mamma hade startat gräsklipparen som morfar hade gjort sig ett tappert försök att laga men som tydligen fortfarande är sönder ropade in kim och började fixa tacos kim fixade grönsakerna vilket nog är den största delen av hela matlagningen eftersom att den största delen i tacos faktist är sallad. själv stekte jag köttfärsen. maten klar alla åt alla blev mätta mamma gick och sov... och vart satt jag? jo ännu en gång tillbaka vid datan och dennna gång snyltat in mitt tryne i olika shabloner att sätta på väggen i sovrummet. som ni vet så vill jag ju ha en stor fjäril så jag började söka på fjärilar och efter en stund hamnade jag inne på olika ord citat som kan beställas i shabloner, riktigt fina och tankeställande faktist. gillar en speciellt som lyder " om du skulle vara vaken skulle jag ge dig allt det där som jag aldrig ger dig men du, jag ger dig min morgon jag ger dig min dag" eller nott liknande. tyckte de va så fiint jag fastnade verkligen för den texten för mig betyder de typ att man inte behöver ge varandra allting i matriella saker utan dom små speciella stunderna är mer värda än allt annat. och så kom morsan och ville promenera just när jag va som mest inne i mina drömmar och ja va vell en gnutta deppig me så jag orkade inte fast det ångrar jag nu när jag sitter här att jag inte gick me henne hade varit skönt me en promenad i skogen men de kan jag alltid ta med älsklingen i morgon efter alla skiit viktiga ärenden, nä nu överdrev jag haha dom är inte skit viktiga men dom är lite nödvändiga iaf. men iaf mamma va borta en stund så jag började känna mig riktigt ensam och övergiven eftersom att kim inte heller va hemma så ringde jag upp mamma och frågade vart hon va och som vanligt i skogen så finns det inte någon mottagning men fick henne iaf att komma hem så åkte vi och hyrde film, den sötast film jag sätt på länge,"marly och jag" hette den rekomenderas verkligen. handlar om en man och en kvinna som gifter sig och skaffar en hund och så är hunden ganska såm vild och så vidare se den jag orkar inte förklara hela filmen för då blir de ingen spänning när ni ser den men den är riktigt mysig iaf om jag ska vara ärlig så fick jag tårar i sluten när...oj ska inte säga vad som hände kolla och se den är är ett måste ! till rfilmen ät vi även jordgubbar, melon och gammaldags vaniljglass med chokladsås och maränger. mmmmh så himmla gott kunde verkligen känna hur jag flööög in i drömmarnas värld haha eller kanske inte men nästan den njutningen fick jag av den perfekta kombenationen av glass och jordgubbar. melonen kunde kvittat men de är ju skit samma man behöver ju inte tugga i sig allt haha. väntar nu på att min älskade älskade pojke ska ringa men är inte säker på att han gör de efter som hans batteri va dåligt förut så fick han kanske aldrig smset me hem nr och jag kan inte hem nr till hans mamma heller. knaas detta låter haha vi ska ha barn tillsammans och vi kan inte hem nr till våra föreldrar men hahah va har vi haft för nytta av de? vi har ju aldrig behövt ringa varandra eftersom vi alltid brukar vara med varandra. aja jag vet att du kommer i morgon i alla fall och de känns skönt. en mindre skön kännsla är detta, aah hela denna grejen jag käner precis samma känsla som dom första dagarna på VT när jag bara ville åka hem till mamma, denna känslan är inte ny för mig jag kan sätta ord på den och jag har hört att de kallas seperations ångest så jag döper detta me till de. nu är klockan 10 och jag saknar min älskling så oerhört jäffla mycket att jag har tårarna precis innanför ögat och dom är redo att resa ner för min kind precis när som helst sån jag ska gå och lägga mig i sängen och göra ett tappert försök att sova så natten går över och morgonen kommer me nytt hopp, ja i morgon ska jag vara med dig äntligen det har bara gått en ändaste dag men en sak, den här dagen har kännts som en evighet och ett rent helvete utan dig.

god natt och sov så gott puss puss och allt de där haha

kära gud kan du hjälpa mig gå igenom dessa dagar av ensamhet? jusst nu känns allting så hopplöst när jag inte längre kan somna med min käraste bredvid mig, det känns som en tung tung massa har tagit över min kropp och dragit ner mig i botten just nu, de gör ont i mina lungor när jag andas även om luften jag drar in i mina lungor är friskare än i stan så känns varje andetag förorenat av sanningen att jag inte andas med honoom. vet inte hur jag ska förklara det med bra ord utan att de ska låta som att jag är helt besatt av han men jag älskar han så mycket att det känns svårt att andas utan honom och mina tankar är hos han hela tiden. det kommer vara så jobbigt nu under dessa veckor men tanken på att vi kommer få det bra efter detta får mig på bättre humör och jag vet jag vet att han älskar mig och kämpar för min skull, för våran skull för våran framtid och våran blivande familjs skull tack amir tack för att du finns för mig. vet inte vad jag ska säga men jag brände mig på ugnen idag när jag grillade kyckling, aaajj de gör fortfarande ont, eller ont? gör de vetkligen ont? jag har en lite större smärt tröskel än att lida av ett litet bränsår på handleden. men jag tror att de är olika smärtor som man känner. de finns så många olika smärtor och kännslor i över huvud taget, smärtan när man bränner sig äär defenitift inte samma smärta som när man saknar, eller kan man kalla att sakna för smärta? enligt mig så kan man göra det i alla fall för jag känner det just nu när jag sitter 8 mil ifrån den man som min sjärl delas med. ni som inte känner mig som läser detta, ni tänker säkert: sheet vilken fjortis men vet ni? jag är inte det så koppla bort den tanken jag är en vanlig tjej som har hittat sin själsfrende. eller vanlig? kan man verkligen kalla någon för vanlig? vad är vanlig och vad är normal? ingen är ju likadan så kan man hitta någon som är den "normala"? vet ni jag är inte normal någonstans och det är jag väldigt glad för. jag är mig själv, den som mina upplevelser och kunskaper har skapat. jag är bara lisa som älskar. ja jag älskar, jag älskar min kille jag älskar vårat blivande barn jag älskar min familj jag älskar alla människor som känner min insida jag älskar naturen och djur, jag älskar att skriva ner alla mina tankar och mina fantasier. på tal om fantasier och drömmar, jag drömmer om ett vitt sovrum med en stor fjäril målad i hörnet på väggen, jag drömmer om en stor säng placerad i mitten och sängbord som matchar sängramen som helst är av mörkt trä, jag drömmer om många kuddar me vita och bega spets lakan på och fluffiga duntäcken som me har spetts på kanterna. drömmer om en hylla som är väldigt enlek men som matchar sängramen och sängbordens färg me foton på oss och minnen som vi kommer att skapa och i fönstret hänger gardiner som går i samma färger som sänglakanens. drömmer om en vit bebis säng med sänghimmel över och små små fjärilar målade i taket över sängen, inte för många bara några stycken så att min fjäril som fladdrar och flyger i magen på mig ska kunna fantisera om något så vackert som  jag gör just nu. fjäril? ja det känns ibland som att det är en fjäril som jag bär på speciellt när min älskade håller sin hand på magen och ler, då fladdrar dn med sina vingar och jag kan se framför mig vilken underbar fjärils far han kommer att bli. jag skulle  aldrig klara detta utan dig du ger mig en sån trygghet och jag älskar allt du gör. tack för att du förstår mig vad jag går igenom just nu. tack älskling tack tack du ska veta att med dig är jag verkligen lycklig men du vet varför jag inte mår så bra just nu och de är bäst att bara vi vet. ska inte skriva ut mig på nattsstad och framstå som om jag vill att folt ska tycka synd om mig för de vill jag inte jag vill att foolk ska veta att jag är jätte lycklig med min kille vi har det hur bra som helt men i alla för hållanden kommer tiden som sätter än på test men ni kan vara lugna för vi klarar av detta och vi är starka med varandra och på 8 mils avstånd me.

amir jag älskar dig av hela hela min sjärl

förlusten av dig va fruktansvärd. även nu saknar jag dig varje dag och ibland gråter jag när jag tänker på dig, gråter inte för att du är borta utan för att du är fri från jordens onska och den djävulska männskligheten. ta emot mig i paradiset syster vänta på mig jag kommer me komma men inte en. jag ska leva kvar här ett tag till och ta hand om familj och vänner, kanske skaffa mig en egen familj en dag. tania du ser mig varje dag du vet vad jag har gjort under som senaste 18 månaderna, ja vet att du brukar vara hos mig ibland. brukar inbilla mig att du står vid min sida och säger till mig när jag gör dummheter. men nästa gång du vanar mig syster, kan du då hjälpa mig att inte göra de me? jag drömde om dig herromdagen, att jag satt på msn och chattade och så loggade du in och satte på cam, de va de vackraste mina drömmar har visat mig, så sagolikt du lever gumman, så ljust och fint du har de, skulle vilja hälsa på dig där uppe i en dröm?? jag behöver inte fråga hur du mår för jag är supersäker på att du mår prima skinka som vi sa när vi va små. haha jag vet en sak tania, att när jag skrattar och är glad så skrattar du med mig. när jag gråter eller är arg över saker som händer så tröstar du mig och får mig lugn. kan du sända mig en männsklig ängel ? en som kan ta hand om mig och krama om mig när jag är rädd? för jag är de ibland fasten jag inte visar de så speciellt tydligt. tycker du att det som jag gör mot mig själv är bra? inte ? jag vet haha men syster du känner mig jag lever för dagen för i morgon kan vara min sista. ibland önskar jag, ja önskar ibland att jag va hos dig att vi återvände till jorden tillsammans som systrar, eller så återvänder vi inte alls. tania om du ska återfödas, kan du bli min dotter då? jag vill ge all min kärlek jag har till dig till min dotter, jas ak döpa henne efter dig faktist. hoppas jag får en dotter, Tania lisa .... tjaa, vet ju inte va mitt efternamn nommer vara men min dotter ska vara döpt efter dig eller så är de kanske du? de märker jag då. tania jag älskar dig och jag vet att du älskar mig, förlåt för att jag inte brukar prata me dig så offta, men mina tankar är hos dig ändå. jag vet att du finns hos mig nu och läser när jag skriver, gör du de? står du kanske bakom min rygg? kom tania kom, kom och sätt dig i mitt knä jag vill känna dina änglavingar kittla mot min hals mot mina kinder och ögonlock. syster tänk om du kunde skriva männskliga brev nu, skulle du ge mig ett svar på mitt brev till dig då?  va sulle du skriva? de får jag nog aldrig veta tyvärr. eller så kanske jag fantiserar om de någon dag när jag inte har något att göra. jag har så himmla mycket frågor om livet där uppe men jag vet att de är din och dina vänners hemlighet, ni får inte berätta om de hemliga landet ovanför, en dag ska jag berätta för dig att vi är återförenade, och älskade syster förlåt. förlåt förlåt förlåt för att jag så sällan besöker din gravsten. jag kallar den för din platts, du vet jag tycker det låter så sorjligt me graaaaav. ush, de är lite skrämmande. efter att du tog dina vingar och flög så har jag slutat att vara rädd för de, jag kännde din frihet och jag kände hur bra du mådde. tania, kan du skicka en ängel till min vän du vet vem? hon som jag älskar och kan ge mitt liv för, är lite orolig förstår du. och du vet tania att när jag inte mår speciellt bra så brukar jag tänka på dig, jag har dina bilder i rummet men du har  nog förhoppningsvis redan sett dom (:  en dag hoppas jag att jag kan ha ett hus, spelar ingen roll om de är stort eller litet, jag önskar mig iallafall att jag har ett hus så att jag kan ha en stor tavla på dig.  vill visa min dotter om jag får en ? - det är hon här som är din änlamoder. hon du har ditt namn av. Tania Tania Tania... syster jag älskar dig vi ses snart puss och kram din syster lisa <3